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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
20.08.2008
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Blagues

Blagues du jour : BONJOUR !

Posté le 03.08.2008 par cigalemistralavande
Les Blagues en devinette


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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!


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Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ? Le string !

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Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? Ce n'est que l'imparfait du préservatif.

--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.



--

Un bon brin d'humour pour commencer la journée

Posté le 16.06.2008 par cigalemistralavande


Le choix


Dieu termine la création du monde. Il vient tout juste de créer Adam et Eve.

- "Avant de vous laisser, il me reste deux choses à vous donner. À vous de choisir : l'une c'est pour faire pipi de bout, et..."


- "Parfait, parfait, moi je prends ça dit Adam".

Tout content, Adam court et fait pipi de loin, de près, contre un arbre.


Eve regarde, éberluée:

- "Et moi Seigneur, il me reste quoi?"

- "Un cerveau".

Un beau brin d'humour pour débuter la journée !!!

Posté le 11.06.2008 par cigalemistralavande
Une histoire de cigogne...

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :

"Tu vas où ?"

Une dit : "- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une belle petite fille. "

- "C'est magnifique," dit l'une d'elles.

- "Et toi ?? "

- "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !

- "C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie. "

- "Et toi", demandent les deux à la troisième cigogne.

- "Moi ?? Je vais là juste à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout, mais j'adore leur foutre une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...."


Blagounette du matin...

Posté le 03.06.2008 par cigalemistralavande
et oui !!!

il faut être débrouillard dans la vie ...



*********************************************


Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc...

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.


Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti"

Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator..."

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.


La morale de cette histoire : En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas trop se fatiguer




Une sacrée touche d'humour !!!

Posté le 30.05.2008 par cigalemistralavande
Une sacrée touche d'humour !!!

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."



- "Quel est le nom du patient ?"

- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."


- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."



Après une longue attente :


- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"



- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."




- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :

- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."


- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."


- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :

- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."



- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."



- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"




- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte

Un petit brin d'humour...

Posté le 28.05.2008 par cigalemistralavande
Un petit brin d'humour...

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus
apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
dit:

- Dépensez comme vous voulez.


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur, institut de beauté etc...

De retour vers l'homme elle dit :

J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire : Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un
lecteur CD, une télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
films pornos. De retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les cinq mille euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors l'homme réfléchit,

>> > réfléchit...
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit..
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit..
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>> > réfléchit...
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>> > réfléchit...

Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins

Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait
toujours la même bêtise !!! )

Pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

Posté le 27.03.2008 par cigalemistralavande
Le sens de la répartie...

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
"JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! "

"Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. " dit la guichetière.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?"

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
"Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?" sa voix résonnant dans tout le bureau...
"Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. "


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
" - Je T'ENC*** ! "

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
"Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !"

Histoire qui m'a été envoyée par mon Amie Martine et qui m'a fait bien rire !
Nul doute : mes Amies sont des trésors... trésors d'Amour pur, d'humour, de tendresse et d'esprit bienveillant.
Merci ma gentille varoise de la belle côte bleue, merci d'être là, merci d'exister...


P.S. : si vous prenez cette histoire, dites au moins où vous l'avez trouvée et qui l'a écrite ! ce serait la moindre des choses et en contrepartie, je ne veux pas un seul merci.
Quand je donne, je donne sans rien attendre en retour, et mon Amie Martine a cette grandeur d'âme aussi...

Un brin d'humour pour finir la semaine !

Posté le 21.03.2008 par cigalemistralavande
Un brin d'humour pour finir la semaine !

Pensée du jour des alcooliques anonymes :
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite ; tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !"


Merci ma Nini de nous faire partager ton humour !

Ta fidèle Brigitte

Petit brin d'humour : BONJOUR !

Posté le 19.03.2008 par cigalemistralavande
Un petit brin d'humour...

Un type rentre dans un bar :
- "Garçon ? un double whisky s.v.p"
. !

- "Voilà monsieur" dit le barman


Le type vide son verre tranquillou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !"


- "Voilà monsieur" dit le barman


Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !"


- "Voilà, monsieur" dit le barman

Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman lui dit :
- "Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !"


Et le type répond : - "Ca y est...ça commence !"

Des petites devinettes en cette fin de matinée ...

Posté le 14.03.2008 par cigalemistralavande
Des petites devinettes en cette fin de matinée ...

Comment appelle-t-on le fait qu'un idiot parle à l'oreille d'une imbécile ?
Réponse : Un transfert de données.


Le futur du verbe "je baille" est
Réponse : Je dors.


Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Réponse : Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


Pourquoi la boisson nationale en Angleterre est-elle le thé ?
Réponse : Goûtez leur café et vous comprendrez !


Pourquoi la statue de la Liberté est blonde ?
Réponse : Et bien c'est simple : il fallait que la tête soit vide pour y installer un restaurant !


Pourquoi les bergers égyptiens ont-ils perdu la guerre dans l'antiquité ?
Réponse : Parce qu'ils ont refusé de donner la cle au patre (Cléopatre) !


Qu'est ce qu'un 10,52 ?
Réponse : un 69 en euro.


Quel est le sport le plus fruité ?
Réponse : La boxe car je te fous une pêche dans la poire ,tu tombe dans les pommes et tu ramènes plus ta fraise .


Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
Réponse : Le TGV s'arrête quand il déraille
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