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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
20.08.2008

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Betisier

Beau collier de perles !

Posté le 03.08.2008 par cigalemistralavande

Beau collier de perles !

"Est-ce que j’ai droit à un congé pour aller enterrer ma belle-mère qui est mourante ? Merci pour me faire ce plaisir."

"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."

"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j’ai huit enfants et en attend un neuvième."

"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité."

"Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau."

"Quand l’huissier a parlé de me saisir, je lui ai interdit de me toucher et c’est en me défendant que mon mari l’a bousculé. A ce moment-là, il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri."

"Monsieur le Procureur de la V° République,
Je porte plainte contre mon voisin Désiré Pinard, qui maltraite mon chien, lui tirant la queue et j’ai peur qu’il me fasse la même chose un jour."

"La mairie ayant mentionné qu’à l’occasion de la Foire du 6 mai, qui se tiendra le samedi 5, les services vaqueraient Lundi 7 mai, je vous demande la journée du Vendredi 4 afin de faire renouveler ma carte de séjour."

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les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

Posté le 11.06.2008 par cigalemistralavande

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... ! ! !

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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Bêtisier des vedettes !

Posté le 09.05.2008 par cigalemistralavande

Le bêtisier des vedettes

- WODDY ALLEN : J'aurais voulu être espion , mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit (1992)

- BARDOT : Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour ... (1991)

- BIRKIN : Des fois , j'ai l'impression qu'on voit au travers de moi (1992)

- BIRKIN : GAINSBOURG n'a pas cessé de me marcher dessus et ça m'a séduite ! (1992)

- BOKASSA : sa fille à propos de sa prétendue antropophagie : On sait que c'est faux ! Depuis ce temps , il nous aurait mangées ! (Canal + , 1992)

- BRANDO : Je n'ai jamais fait de film remarquable pour la bonne raison qu'il n'en existe pas ! (1992)

- BRUEL : Une année de plus , c'est toujours une année de moins (1991)

- CARAX (cinéaste) : Ce qui est propre est toujours sale ! (1991)

- CHANCEL , Jacques : Il peut causer avec n'importe qui , il ne dit jamais ce qu'il pense . Et ça c'est bien ! Parce qu'on s'en fout ! (Guy BEDOS : Petites Drôleries ...)

- CHER : J'ai été grasse et je sentais mauvais (1992)

- CHER : Le seul homme de ma vie reste un chien (1991)

- CHIRAC : Je suis serein comme du marbre rose ... (1981)
Comme disait ma grand-mère, il faut mépriser les hauts et repriser les bas ... (1986)

- DAHO Etienne : Mon album est sinistre , inaudible et chiant : c'est mon meilleur (1991)

- DELON : J'estime que je suis déjà mort ... (1992)
J'ai toujours voulu être le Christ ... (1988)

- DENEUVE : Gérard DEPARDIEU à propos de Catherine DENEUVE : C'est l'homme que je voudrais être !

- Arielle DOMBASLE : Vivre au Mexique m'a offert un poumon supplémentaire (1992)

- DURAS , Marguerite : Les films de DURAS ont des longueurs dès le générique (José ARTUR)

- GISCARD : Tout le monde doit être bilingue dans une langue et en parler une autre . (1992)

- HALLYDAY : Je vis avec moi-même tous les jours (1992)
Pour faire un couple , il faut être deux ... (1993)
Je n'ai jamais cherché le pourquoi du comment ... (1992)

- LALANNE : Le chanteur le plus insignifiant de France quand GOLDMAN est en vacances (DESPROGES , 1988)

- LARA , Catherine : Ce que je regarde en premier chez un homme ? Sa femme ! (1992)

- LELOUCH : Dans 2000 ans , j'aurai enfin compris ce qu'est le cinéma ! (1992)

- MADONNA : Quand on s'est fait connaître en choquant , on ne peut plus choquer qu'en ne choquant plus ...

- MAILLAN : Dans un théâtre , les seuls trucs que je n'ai pas réussi à faire rire , ce sont les fauteuils ... (1992)

- Mc CARTNEY : C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons (1991)

- MARCHAIS : Je n'en ai discuté avec personne , mais c'est la position de mon parti ! (1989)

Comme on me cite mal , je vais me prendre à l'envers ... (1978)

- NOIRET : Le jour de mon mariage , j'avais l'air d'un grand homosexuel suédois ... (1992)

- PARADIS , Vanessa : Je ne change pas quand je suis pareille ... (1989)

- PFEIFFER : Vous ne trouvez pas que je ressemble à Donald DUCK ? (1992)

- PPDA : Quand j'étais petit , je m'appelais Patrick Poivre d'Arvor ... comme tout le monde ... (1990)

- ROBBE-GRILLET , écrivain et cinéaste : Rien , c'est n'importe quoi , mais ce n'est pas rien pour autant .... (à un colloque)

- ROCARD : La vie est un tissu de poignards qu'il faut boire goutte à goutte ... (1991)

- STALLONE : Je gagne ma vie avec mon intelligence ! (1988)

- VAN DAMME , Jean-Claude : Moi un Jean Valjean des temps modernes ? Euh , non , je n'ai jamais vu son film ! (1993)

- ZARAI , Rika : Je ne peux pas commencer la journée sans me tremper le derrière dans l'eau !

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Bêtisier de la mairie

Posté le 09.05.2008 par cigalemistralavande

Le bêtisier des mairies (véridiques)

L'EDF a coupé des branches et m'a débranché

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !

A la mairie vous êtes tous comme Mitterrand, à rien fiche de la journée.

Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
.
J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !

Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il a rien d'autre à foutre ?

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient, c'est sûr que vous serez battu à force de vous foutre du cimetière...

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table...

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une, ou c'est comme ça, ou c'est pas autrement !

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines années !

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !

On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.

Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !

Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour

Parce-que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !

Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

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Bêtisier de l'éducation nationale

Posté le 09.05.2008 par cigalemistralavande

Le bêtisier de l'éducation nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour
fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres,
autant qu'il le fasse chez vous!

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des
portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre
à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est
en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être
aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le
règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de
l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous
étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de
me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas
autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie
sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les
mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de
l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

Motif de colle suite à une absence pour avoir participé à une manif : "Elève non autorisé aux sorties culturelles non accompagnées" Depuis quand les grèves sont assimilées à des sorties culturelles???

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Bêtisier du jour : bonjour !

Posté le 04.05.2008 par cigalemistralavande

Bêtisier du jour : bonjour ! (véridique !)

Bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales :

"J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation."

"Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier. "

"Je vis maternellement avec ma concubine. "

"Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain."

"Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié. "

"Mon mari est pour le moment décédé. "

"Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat."

"Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher."

"N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. "

"Faites des efforts, mon enfant va naître."

"Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur."

"Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. "

"En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal."

"Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier."

"Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité."

"Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. "

"Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage."

"On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe."

"Je suis restée malade à cheval sur deux mois. "

"Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait."

"Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance."

"J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère."

"Je suis devenue veuve après le décès de mon mari."

"J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts."

"J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo."

"Fille mère, je me suis mariée après coup. "

"Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie."

"Je vis avec une tierce personne."

"Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne."

"L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige."

"J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne. "

"Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison."

"Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ? "

"Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? "

"Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux."

"Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin."

"Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. "

"Je suis restée malade à cheval sur deux mois. "

"Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?"

"Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau".

Question posée par une employée à un allocataire :
- "Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? "
- "J'étais debout. "

P. S : si tu prends, tu dis MERCI

2 commentaires

Le bêtisier des locataires !

Posté le 03.05.2008 par cigalemistralavande

Le bêtisier des locataires !

Extraits de lettres de locataires à leur propriétaire :

"Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants. "

"J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé. "

"Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin. "

"La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ? "

"Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur. "

"Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine. "

"Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces."

"Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse. "

"Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte. "

"Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire. "

"Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente. "

"Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence. "

"Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût."

"Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit. "

"Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne. "

il est fort probable que vous trouviez ce bêtisier dans d'autres blogs d'ici quelques jours car des bloggeuses et bloggeurs confondent mon blog avec un libre-service !
Juste parce que ces gens sont des gros fainéants (et grosses faignasses) qui ont un super poil dans la main et qui au lieu de faire des recherches sur le net, se servent comme des voleurs (voleuses) et se tirent !
Telle est la mentalité de certains individus sur centerblog... Et il y en qui sont tellement neuneus que lorsqu'ils font un copier-coller dans mon blog, ils copient-collent mes propres remarques !!! C'est à faire pipi dans sa culotte ! J'ai des clones sur centerblog ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!
Je devrais aussi faire protéger mes propos tenus dans mon blog par la loi !!! Je ne le ferai pas : j'en protège assez comme ça et pour ces individus, on peut être rassurés pour eux : le ridicule ne tue plus !
C.Q.F.D.

Brigitte

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Véridiques : des phrases qui tuent !

Posté le 03.05.2008 par cigalemistralavande

Les phrases qui tuent...(véridiques !)

Au travail :

"Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser. "

"Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide.
Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui. "

"Elle s'imagine être compétente. "

"Pourra devenir un bon employé... mais je crains que cela ne lui arrive pas avant sa retraite. "

"Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir. "

"Cet employé ira loin - et plus tôt il partira, mieux ce sera. "

"Cet employé prive quelque part un village de son idiot. "

Au lycée :

"Attentif en classe... au vol des mouches. "

"En nette progression vers le zéro absolu ! "

"A touché le fond... mais creuse encore... "

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne. "

"Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe : se retourne parfois... pour regarder le tableau. "

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

"Elève brillant... par son absence. "

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

"Des progrès mais est toujours nul. "

L'apathie a un visage. "

"Sèche parfois le café pour venir en cours. "

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "

"En forme pour les vacances. "

"Fait preuve d'un absentéisme zélé. "

"Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement... printemps arrivé, toujours pas réveillé. "

"Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle... "

"Sait lire, saura bientôt écrire, quant à compter... "

"Est présent, physiquement, au cours. "

"Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition. "

"Cet élève travaille bien, quand il est sous surveillance permanente. "

"Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation. "

"Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours. "

"Réfléchit autant que les cylindres de sa grosse moto. "

"Se tient près du radiateur l'hiver pour être plus près de la fenêtre l'été. "

"Poursuit ses études sans espoir de les rattraper. "

"Son niveau ne s'est pas amélioré... C'est bon signe : on aura toujours de quoi se marrer. "

"Ne répond presque jamais lorsqu'on l'interroge – et cela vaut mieux ! "

"Ira loin... derrière. "

"Ses pensées sont si profondes... qu'elles ne remontent plus à la surface. "

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement. "

"N'essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l'année prochaine. "

il est fort probable que vous trouviez ces 2 bêtisiers ainsi dans d'autres blogs d'ici quelques jours car des bloggeuses et bloggeurs confondent mon blog avec un libre-service !
Juste ces gens sont des gros fainéants (et grosses faignasses) qui ont un super poil dans la main et qui au lieu de faire des recherches sur le net, se servent comme des voleurs (voleuses) et se tirent !
Telle est la mentalité de certains individus sur centerblog... Et il y en qui sont tellement neuneus que lorsqu'ils font un copier-coller dans mon blog, ils copient-collent mes propres remarques !!! C'est à faire pipi dans sa culotte ! J'ai des clones sur centerblog ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!! Je devrais aussi faire protéger mes propos tenus dans mon blog par la loi !!! Je ne le ferai pas : j'en protège assez comme ça et pour ces individus, on peut être rassurés pour eux : le ridicule ne tue plus !
C.Q.F.D.

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Deux bêtisiers pour terminer la semaine en beauté !

Posté le 02.05.2008 par cigalemistralavande

Deux bêtisiers pour terminer la semaine en beauté !(Véridiques !)

Mots d'excuse

(Les fautes d'orthographe n'ont pas été corrigées...)

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à lar écréation. Merci.

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Veuillez excuser ma fille Carméla de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !

Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant.

Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrai de nouveau.

Monsieur le maitre d'école, L'ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait beaucoup a cause des foins.

Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas.

Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et d'être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

Cancreries :

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
Depuis Archimède, les bateaux flottent...

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

La terre rote sur elle-même.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Les continents dérivent, peinards.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

Lénine et Stallone.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

il est fort probable que vous trouviez ce bêtisier ainsi que ceux que j'ai postés ci-dessous dans d'autres blogs d'ici quelques jours car des bloggeuses et bloggeurs confondent mon blog avec un libre-service ! Juste ces gens sont des gros fainéants (et grosses faignasses) qui ont un super poil dans la main et qui au lieu de faire des recherches sur le net, se servent comme des voleurs (voleuses) et se tirent ! Telle est la mentalité de certains individus sur centerblog... Et il y en qui sont tellement neuneus que lorsqu'ils font un copier-coller dans mon blog, ils copient-collent mes propres remarques !!! C'est à faire pipi dans sa culotte ! J'ai des clones sur centerblog ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!! Je devrais aussi faire protéger mes propos tenus dans mon blog par la loi !!! Je ne le ferai pas : j'en protège assez comme ça et pour ces individus, on peut être rassurés pour eux : le ridicule ne tue plus !
C.Q.F.D.

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La vie à deux ! Humour du soir : bonsoir !

Posté le 02.05.2008 par cigalemistralavande

La vie à deux :

6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines : Bonsoir mon Amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?

6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !

6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?

6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !

6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : Tu as oublié les glaçons !

6 semaines : Elle te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien, la robe ?

6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.

Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Malentendus

1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Pensées :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

il est fort probable que vous trouviez ce bêtisier dans d'autres blogs d'ici quelques jours car des bloggeuses et bloggeurs confondent mon blog avec un libre-service ! Juste ces gens sont des gros fainéants (et grosses faignasses) qui ont un super poil dans la main et qui au lieu de faire des recherches sur le net, se servent comme des voleurs (voleuses) et se tirent ! Telle est la mentalité de certains individus sur centerblog... Et il y en qui sont tellement neuneus que lorsqu'ils font un copier-coller dans mon blog, ils copient-collent mes propres remarques !!! C'est à faire pipi dans sa culotte ! J'ai des clones sur centerblog ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!! Je devrais aussi faire protéger mes propos tenus dans mon blog par la loi !!! Je ne le ferai pas : j'en protège assez comme ça et pour ces individus, on peut être rassurés pour eux : le ridicule ne tue plus !
C.Q.F.D.

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