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Nom du blog :
cigalemistralavande
Description du blog :
"L'Amour triomphe de la haine comme la Lumière triomphe de l'obscurité". MARTIN LUTHER KING
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
20.12.2006
Dernière mise à jour :
20.08.2008

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Abecedaire humour et blagues de la lettre A a lettre N

Abécédaire humour et blagues de la lettre A à lettre N

Posté le 11.02.2008 par cigalemistralavande

Abécédaire dictionnaire humour blagues

DE LA LETTRE A à la LETTRE N

Alcool : Alcooliques du Moyen Âge, vous avez participé sans le savoir au développement de la culture. Votre urine (acide) a été particulièrement appréciée pour fabriquer des encres de couleur pour enluminures et manuscrits.

Alcool de contrebande : Les fraudeurs disent-ils ce qu'ils font ?

Allergie : on raconte que Richard III, roi d'Angleterre au XVe siècle, condamna à mort un Lord qu'il soupçonnait de l'avoir empoisonné. En réalité, le Roi avait été tout simplement victime d'une allergie aux fraises. En ces temps de barbarie royale mieux valait ne pas accepter les invitations d'un allergique.

Âne : Entendu à la radio le 16 avril 1996 : "Savez-vous reconnaître une ânesse en chaleur ? Non ! Alors vous êtes plus bête qu'un âne, lui le sait."

Apprentissage : Il y a deux façons d'apprendre à nager. (Pour vous aider à choisir !) :
Allongez, tirez, écartez, poussez, allongez, tirez... ; et...
Plouf, hihi, splash, coucou, zioum, merevoila, glouglou, bullbull, ho!, guiliguili.

Archimède : Sa statue enfin retrouvée par 50 m de fond !

Aspirateur :la vengeance de la mère de famille sur son fils télémaniaque.

Aurochs : Aurochs, vous vous êtes bien fait avoir. Quel coup vache on vous a fait là : vous avez perdu la liberté des forêts gauloises pour vous retrouver la chaîne au cou.
Depuis quelque temps vous n'avez même plus les joies de la reproduction.

Auteur : Bibliographie : "Histoire des progrès de l'esprit humain..." par Savérien, 1775.

Aveugles : "Les aveugles ! ils n'ont qu'à acheter des lunettes !" (propos d'enfant).

Biberon : Il fut inventé à l'occasion de la naissance de triplés.

Billard : C'est grâce au lumbago de Louis XI que le billard ne se joue plus par terre, mais sur une table.

Biocarburants : Avec l'essence au colza, les moteurs broutent.

Bobine : Pour faire du cinéma il faut une bonne bobine (France Inter le 16/02/1997).
Boulanger : Mon pain frais est fin prêt.

Boulot : Il y a des gens qui passeraient des heures à expliquer qu'ils sont débordés.

Brefs (soyez brefs) : Entendu dans une réunion : "Ma question sera courte. Euh, mais, je m'aperçois que le fait de dire que je vais être bref, ça prend du temps."

Café : "L'épouse d'un sultan qui trouvait révoltante la pratique qui consiste à castrer les chevaux, ordonna de remplacer cette opération par l'administration de café. Elle avait constaté l'efficacité de cette boisson sur son propre époux." Pour cette raison le café se nomme aussi "la boisson des eunuques". (texte de Linné, extrait de BLUNT Wilfrid, Linné, le prince des Botanistes, Belin, 1986, p.206)
Alphonse Allais : "breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas."

Cacophonie : Cessons ces sons insensés.

Calendrier : Que s'est-il passé entre le 5 octobre 1582 et le 15 octobre 1582 ? réponse : Rien ! En effet, le calendrier julien avait pris du retard. Aussi une réforme le fit passer directement du 5 au 15 octobre.

Calories : L'Abbé Chamelle, repu par les repas pantagruéliques que lui préparait sa cuisinière, a décidé de faire une longue marche dans le désert.

Camembert : Qui a inventé le Camembert ? Marie Harel dans le Pays d'Auge (fr / 61) ? C'est aussi William Playfair en 1801 !! Dans son ouvrage Statistical Breviary, il inaugure une nouvelle représentation de données statistiques par des disques divisés en secteurs : le fameux Cambert... écossais.

Cambriolage : Les cambrioleurs peuvent être utiles à la société ; en témoigne celui qui a permis l'arrestation d'un pédophile à qui il avait subtilisé des cassettes (le 10 février 1997).

Canicule 2003 : Il serait souhaitable que la prochaine canicule ne survienne pas en été, car la plupart des médecins sont en vacances.

Cétacés : Les dauphins rient-ils ? Pour le savoir consulter l'excellent ouvrage de Henri CANAN, Le sourire des Cétacés Ondontocètes, Edition HUE Maurice, 1998.

Chance (la dernière) : "La nuit qu'on la tua, Rosita a eu de la chance : de trois balles qu'elle reçut, une seule était mortelle" (Extrait de Robert Escarpit, Humour, P.U.F. Que sais-je ? n°877).

Charcuterie : "N'oublions jamais que la charcuterie c'est de la cochonnerie" (Jean-Pierre Coffe sur France Inter, le 20 02 1996).

Chèvre : La chèvre est l'ancêtre de la grue (émission C'est pas sorcier, 9-12-2000, le néolithique)

(Nom d'un) Chien : La botanique populaire utilise souvent le chien pour nommer les espèces : dents de chien, roses des chiens, violettes des chiens... Les "chiens" de la botanique sont péjoratifs : roses et violettes de basse classe.

Chirurgie esthétique : Sa beauté sabotée.
Cimetière : Pas de désherbants sur ma tombe. Je suis très sensible aux produits chimiques et sujet aux dermatoses.

Colorants : Discussion enfantine autour de la table : Est-ce que les Romains savaient faire les saucisses de Strasbourg ? Mais non ils savaient pas faire les colorants.

Convaincre : Si tu n'es pas cru t'es cuit !

Conversation : "Un travail au sécateur où chacun coupe la parole de l'autre dès qu'elle pousse" (Entendu à la radio).

Coup de foudre : "C'est quand on rencontre une fille du tonnerre" (LE MENER, Perles de collégiens, Le Télégramme, 2002).

Couple : Il t'aidera à les repasser si tu ne les chiffonnes pas avec un autre. (Repasser quoi ?!)

Cultivatrice narcissique : très fière de sa première syllabe.

Culture : Le plus grave n'est pas d'ignorer le nom des arbres, mais de ne plus aller dessous.

Curieux ! De la cure du curé curieux, je n'en ai cure.

Courage : Le paresseux trompe son monde en feignant de travailler.
Déterminisme du sexe : "Manière d'engendrer des enfans masles (selon Jérôme Cardan, par ailleurs inventeur du cardan) : Que la femme se couche sur le costé droit et qu'après la cognoissance de son mari elle se repose sur le mesme costé." (1584)
Digitales : Pourquoi les digitales ne sont-elles pas de belles fleurs ? Réponse : parce qu'elles poussent toute seules.

Double contrainte : Soyez naturels" ; "Soyez spontanés" ; "Il faut protéger la nature" ; "Il faut aménager la nature". Ces propositions ne surprennent quasiment personne. Et pourtant, elles sont impossibles : l'injonction à la nature supprime la nature. La nature, c'est l'ensemble de ce qui est naïf et natif. Répondre à l'injonction, c'est une stratégie, elle est contraire à ma nature, elle est contraire à la naïveté de ma naissance. La double contrainte est comparable à la fonction circulaire en mathématique : le résultat final modifie les données qui ont servi à établir ce résultat.La double contrainte est une situation comique. Les quatre propositions ci-dessus ne sont à utiliser que pour faire de l'humour.

Écologie (dialogue de l'homme avec le loriot) : "- Rends-moi cette cerise, tout de suite. - Bien, répond le loriot. Il rend la cerise et, avec la cerise, les 300 000 larves d'insectes nuisibles qu'il avale dans une année." (Jules Renard, Histoires Naturelles, 1896).

Écrire : "Écrire est le meilleur moyen de parler sans être interrompu."

Énergie (économie d') : Pour économiser vraiment l'énergie il faudrait faire la vélorution.

Espaces Verts : Messieurs des Espaces Verts, on ne peut vous féliciter de dénuder la terre. Un comble : les services "Espaces Verts" désherbent.

Essuyer : Il y a des gens qui essuient leurs casseroles pour mettre de l'eau dedans aussitôt après.

Étalon : Appelé ainsi parce qu'il suit toujours les juments.

Faim : C'est tiraillé par la faim que le chasseur s'en va chassant. Maintenir la chasse, c'est faire oeuvre sociale.

Famille : Comment parler poliment à sa vieille tante qu'on n'aime pas : "...tout dépend des goûts, tante".

Fées : Poètes de la forêt, ce qui va suivre va être très dur pour vous. Fadas de la forêt, vous avez toujours voulu y voir un monde enchanté peuplé de "Fées". La science étymologique nous apprend que cette idée serait surfaite. Cette erreur vient de l'homophonie entre les "fées" et les "fays". Le fay, c'est le fayard ou hêtre, un arbre qui aime bien l'humidité des fontaines et des brouillards. D'où les "Fontaines aux Fées" de la toponymie. La forêt est peuplée de hêtres, tout bêtement ! Cette dernière information n'est pas pour surprendre. Par contre, l'absence de fées va vous décevoir, mais il faut savoir dire la vérité. Précisons pour le vulgaire que l'homophonie, c'est quand les mots se prononcent pareil san s'écrire pareil, et que la toponymie est la science des noms de lieux.

Fer à cheval : "Dis-papa, en Camargue, est-ce que les chevaux naissent avec des fers à cheval ?" Pourquoi les chevaux portent-ils des fers ? Pour leur porter bonheur.
On dit quatre fers à cheval, mais 5 fers à chevaux.

Fils unique : "Dis, papa, au lieu de jeter ton noyau de pêche dans la poubelle, tu devrais le mettre dans le ventre de maman pour que j'ai un petit frère." Authentique propos d'enfant. Encore et toujours la petite graine !

[COLOR=blue]Finalisme : Si le cheval a les yeux sur le côté, c'est pour mieux voir son cavalier

Forêt : "La forêt sert à nous donner de l'oxygène et à cacher les animaux des chasseurs" (enfant de CE2).

Génétique : Les difficultés en maths sont-elles héréditaires ? Il n'y a pas de gène "math" ou alors ce serait avec un accent circonflexe.

Gentil : "Sois gentil" : curieuse injonction à l'enfant, que nous faisons tous. Mais à y réfléchir, elle suppose le bien-fondé de la" gentillesse obligée" et donc affectée. Se forcer à être gentil, est-ce bien raisonnable ? Cette injonction apprend à l'enfant à ne pas paraître ce qu'il est.

Grillon du métro : Le grillon du métro, mangeur de mégots a faim depuis que les fumeurs ont été discrédités et interdits de séjour sur les lieux publics, notamment dans le métro. Le tabac va redevenir écologique ! Grillons, fumeurs, producteurs de tabacs et cancérologues unissons-nous pour le maintien des libertés individuelles et pour notre gagne-pain. Rejoignez l'ART : Association pour le Retour du Tabac.

Hasard : Je suis allé à Thouars par hasard.

Hérédité : "Une équipe de chercheur vient de mettre en évidence le gène de la célébrité... Ainsi, contrairement à la stérilité, la célébrité est héréditaire." Didier NORDON

Histoire : Quelle est la tâche du Scribe ? La tache d'encre.

Histoires de France : Lady De Nantes a couché avec Louis XIV (France Inter le 16-06-2002).

Humour, selon Cavanna :
"L'humour est forcément désespéré. Ou alors, ce n'est plus de l'humour, c'est une berceuse. (...)
"Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant, ça l'éteint."
Huîtres : "Quand on mange des huîtres, il faut bien mâcher, sinon, comme elles ne meurent pas tout de suite, elles remontent le long du tube digestif" (France Inter, le 24/12/1996).

Hygiène : "Les animaux se lavent avec la langue de leur maman, sauf les hérissons" (propos d'enfant de 6 ans).

Inquisition : Le libre-penseur se tut pour ne pas mourir.

Invasion : C'est curieux comment les mots en "...aille" indiquent le plus souvent la peur de l'invasion ou de l'envahissement : broussaille, canaille, ferraille, marmaille, ouailles, pagaille, racaille, volaille.

Jardin : Si tu jardines avec moi on s'aimera.

Jeanne d'Arc : On va bientôt savoir si Jeanne d'Arc était une fille ou garçon... grâce à l'ADN du sang menstruel qu'elle a laissé sur son amure (inspiré de France-Inter, le 20 mai 2000).

Jeux de mots :
Alain Bagot a toujours mal au dos.
Pour l'esthétique laisse tes tics.
Le don sanguin est gratuit.
Le Père Borate lave son linge.
"Ils s'harcèlent dans les banlieues" (France Inter, le 24/12/1996).
Nous le savons qu'il faut se laver avec.
L'époux les cherche sur la tête de sa femme.
Mets pas ta main ; ta main m'épate !
Pourquoi les couleurs passent-elles ?
Au Chili, les pois sont rouges.
"Les poux n'en font qu'à leur tête" (Euréka, Février 1987, p.12).
Quand j'échoue, je fais de la soupe.
Devoir à la maison : je fais des maths là dans mon lit.

Jeux (de mots) télévisés : "Est-ce la vraie ? Est-ce la fausse ? Je suis sceptique, je le sens."

J.O. : Le gouvernement annonce que les détenteurs de médailles d'or auront la Légion d'Honneur. Un bonheur n'arrive jamais seul.

Kiné : "Les kinés en grève se sont massés dans la rue" (entendu sur France-Inter, octobre 2000).

Larynx (organe de phonation) : Un jour un singe naquit avec un gosier affaissé. Une tare dont il comprit qu'il pouvait tirer parti auprès des nénettes simiesques, toutes baba devant ce beau parleur d'un nouveau genre. Nous, les hommes, sommes tous des descendants de ce taré, et vous les femmes des descendantes de ses admiratrices.

Lavons ! Mais si ! ça sert, Pierre, de laver le carrelage.

Lifting : La dame de fer s'est faite refaire une beauté. De qui s'agit-il , De la tour Eifel ou de Madame Tatcher ! (entendu sur France-Inter le 11 février 1997).

Ligne : Avec mon régime, je me suis centimètre de mon tour de taille.

Louis XIV : N'ayant pas eu d'enfant c'est son petit-fils qui régna.

Loutres : Elles s'abritent de la pluie en se réfugiant dans l'eau.

Maillot de bain : Entendu avant de partir pour la plage : "Je m'épile ou je m'efface".

Maïs (champ de) : Le Water-closet de l'automobiliste.

Maître : Mon mettre des colle est très sévère et moi mauvais en orthographe.

Marmotte : Un jour un écureuil, lassé par la monotonie des forêts landaises décida d'aller voir la montagne. Ne trouvant pas d'arbres à Val d'Isère, il se contenta de creuser un terrier.

Médicaments : Le gros inconvénient des médicaments, c'est qu'on ne sait jamais si on aurait pu guérir sans.

Mémoire : Mais où ai-je mis mes pilules pour la mémoire ?

Menuisier : Ma scie a rendu l'âme.

Migraine : Contre le mal de tête : champagne ou Aspirine ? "Chéri, si tu ne m'offres pas de champagne, ce soir j'aurai la migraine."

Mites : Quand on a des dettes sur les bras on a des bêtes sur les draps ( MARTIN Joël et LE GOISTRE Rémy, La vie des mots, l'ami des veaux, Albin Michel, 1994).
Grâce au génie génétique, le paramitol sera bientôt inutile, puisque des chercheurs envisagent de rendre les moutons capables de produire eux-mêmes de l'anti-mite pour leur toison (entendu sur la 5e chaîne, le 12 / 10 /1996).

Moutons : Mon chat attrape les moutons ! si si ! ... sous mon lit !

Nécrophages : Savent-ils seulement qu'ils mangent de la viande périmée ?

Neurologue : Un grand cerveau qui étudie le cerveau.

Niveau marin :"Une quantité énorme de fleuves se jettent dans la mer. Celle-ci ne déborde pas car la providence évite cette catastrophe en y mettant des éponges." (Alphonse ALLAIS)

Noir : Je ne veux pas voir mon ex à mon enterrement. - T'inquiète pas, on mettra un épais drap noir sur ton cercueil.

Oeuf de seiche ... petite seiche qui n'est pas encore née.

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